— 南美记事

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[size=5][color=Red]mi vida sin ti[/color][/size]

一直懒惰，坚持数月，终于忍不住要回来看看，终究不舍，偏离轨道的日子该恢复，似乎永远该是规矩的孩子，每日按时起床，按时吃饭，按时出门，按时见该见得人们，为琐碎而劳心，为某某而挂念，突然间觉得自己失去自我，没有了那样昂扬的斗志，那样沸腾的激情
寒冷持续了数日，让我不得不深居简出，但仍然忍不住要去往书院里看看，有着千年历史的一座古老书院，讲述着几千年的文化，喜欢那样深幽的院落，才翠绿的树林里藏的那样深，坐在石凳上看着来来往往的游客，走马观花地看着古老建筑演绎着历史文化
因为城市里的某些人而爱上这座城，居住了四年的城市，即将就这样离开，有很多的不舍，有我爱的孩子们，谢谢你们这四年里带给我的所有，让我熟知爱与恨，欢乐与痛苦的种种，两个这样简单的字似乎太过于轻松地表达我的情感，但这绝对是只给你们的，你们对我来说，很重，关于爱

“今天冬至，记得要吃饺子，要不然耳朵会冻掉的”发了短信给我爱的孩子们，看到返回的信息报告，知道你们一切安好，所以幸福着
每年12月22，日历上都用鲜红的字写着“冬至”， 冬至这天，太阳位于黄经270度，阳光几乎直射南回归线，是北半球一年中白昼最短的一天，从日出到日没几乎只有10个小时，所以我早早起床，享受着冬日里少有的暖阳，晒晒已经湿晦的心情

看着blog里的日历仍然停留在10月的最后一天，似乎我的生命也就停留在那样的日子，平淡而无味的生活，本该是的，不能有波澜，唯恐承受这样突如其来的恩惠，有时狠狠的问自己，这是真的吗？怕这样的恩惠就这样断送在自己狭小的度量里，明白有些事有些人是不能这样就范我的，永远明白自己承受不了
突然间思绪混乱，怕梦很快就醒，怕醒后自己独自面对让人窒息的寂静，总该就是不能去梦的！有点想回到那个有海的城市，或许我会不那么难过，总不爱去面对一些让自己难过的画面，说我自私也好，说我任何都行，我只是出于自己本能来保护自己，可....

很多天没有写字,不是没时间,而是不知道该写些什么,毕竟也是发生了事情的,每天都习惯性的打开这里,很想很想写写,可最终没写到最后就被删除,一次次反反复复地,就这样,日子也空了好久
收到几封很感动地邮件,持续了三天,确实感动着我,毕竟那是让我刻骨铭心的话,应该会一直记着,谢谢!总是不明白自己心理到底该是怎样的想法,告诉自己不能这么任性的,不是所有人都必须如此地厚待我,可终究不能罢怀,所以,很想道歉,可对不起终究说不口,几乎从来不跟亲近的人说对不起,不知为何,应该是习惯吧,实在是个坏习惯
一直很空洞的生活着,脑子里,心理,所有的所有都一片片的空白,也许这样活着轻松很多,明白自己不会活着太久,所以不强迫自己在冗繁地日子里活的太累,可如此的厚待快要结束了
慧子问我为何总喜欢用"我们要好好的"来代替任何祝福,其实自己也不明白,只是清清楚楚地记得这是贱第一次给我的祝福,而我也清楚地明白,当我说出时,包括了太多太多,所以,我们要好好的，我们,你们,他们还有她们!都要好好的

今天收到很感动的信息,除了感动外,该是感谢的,原来自己也可以这么有分量,欣喜一番,但仍然在怀疑真实性,明白自己不应该这样的,可偏偏怀疑这样一个真诚的孩子,怕是开始怀疑自己罢了,强迫着改变自己原来的本性,可终究是没有办法的,于是只能试着投入,发现投入后还是这样的痛楚
脾气烂到讨厌自己的程度,明白该好好做的,但始终无法接受被忽视,又是安全感再作祟,其实很怕剩下自己一个人,不管任何事,只是需要那么一点让我足矣的温暖罢了,不允许任何一个人离开,可最终还是抛下我,我又能如何,象个怨妇整日以泪洗面倒是做不到,但绝对可以郁郁寡欢,然后结果就是那条伤疤越来越深,痛就会越来越痛,直到麻木,已经不知道不痛该是何样
感谢,一直都在心理,谢谢包容我的任性!
心情很沉重,对一些人和一些事,就当明天的离开是散心,但明白庐山绝对不是散心的去处

有段时间没有写字了,不知该用何种心境来写,很多次写了一半就删除了，一向都是这样,总是喜欢避开一些自己不愿意看到的东西,就象今天,本有5000字的报告要来写,可偏偏懒惰的动手,一直有着压力,只是不愿意提起罢了,明白那样会让自己不快乐,于是开始逃避
日子终归是平淡的,波澜始终是要恢复平静的,不要总想着一直在少有的波澜里兴奋到老,孩子,该从梦里走出来了,没有人可以救你,而你,也只是个孩子.

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很难得的早起,新鲜的空气,新鲜的一个人,从来就不曾想过的事情,终于!
不知道该如何开始新的一篇,已经一片空白[img]http://images.blogcn.com/2006/10/10/5/zhouying8586,200610109526.gif[/img]

又是一天的行走，本不打算出门的，可还是怀念长江，硬是了哥哥去汉口，比起湘江桥，气派不少，河里的水就多了不少，至少不会出现干涸现象，原因是那是长江，怎跟一条小小支流能比，就象一个孩子永远比不上母亲的伟大
走了一路，吃了一路，喜欢那家叫贝儿多爸爸泡芙工房的巧克力泡芙，喜欢找茶的超级芒果爽，后来碰到哥哥的某某去喝了咖啡，精心磨制的咖啡粉，精致的咖啡壶，细细用酒精灯烧沸的水，深暗的环境里透着香浓的味道，人不多，旁边坐了两对男女，硬生生的用着手里的刀叉切着看似全熟的牛排，嘴里吧唧吧唧地咀嚼着，心生厌恶
回来接到不愿听到的消息，又是等，最讨厌的事，不明白是巧合还是故意，总之开始怀疑是不是不该这么相信这越来越让人感觉蹊跷的一个人，鼻子突然有点酸，不知为何，也不知为谁，该是为了自己，我说了我心胸狭窄，不能容许自己受委屈，告诉他开始决定的事情想要放弃了，也许这该就是终点，了却一个心愿，恢复平静
开始暴戾，想离开，离开自己，离开所有，不要背负世俗中的责任，不能像哥一样，背负着它开始违背自己，因为我自私，他们应该也没能像哥一样，那么始终对待一个人
慢慢懂事，学着做自己能做的一切，不劳烦任何人，而唯独F开始容忍我身上的一切，该是感谢他的，谢谢！刚开始就要结束，祝福一切都好！